El bien y el mal

Hoy pasé casi todo el día durmiendo. Para mí es un de los mejores placeres junto con comer xD mi papá siempre dice que la pereza es signo de depravación. Durmiendo y escuchando música. Otra cosa a la cual soy adicto. Pasa que la música para mí funciona como una especie de cannabis o como le decian en clases de fisiología: el tetrahidrocanabinol. Me relaja y me ayuda a olvidarme de lo basura que puede llegar a ser la gente. Hace unos meses, un poco más de 3, tuve un incidente con una señora, una inquilina que estaba en la residencia anterior donde pasé la mayor parte del tiempo en mi estadía aquí en Mérida. Resumiendo todo, la mujer me robó un dinero que tenía en mi habitación, luego de que yo la ayudara tanto e intercediera por ella ante la dueña para que no la botaran. Igualmente ayer me enteré que soy alcohólico xD el personaje W le dijo a un amigo que yo me fui por el camino de la bebida, luego de yo depositarle un dinero al personaje W para ayudarlo monetariamente porque sé que pasa necesidad. Es increíble cómo puede llegar a ser la gente... Obviamente no soy ningún alcohólico. Yo tomo 3 cervezas y ya me da sueño, soy de esos que llaman, acetiladores rápidos. Habré bebido unas 3 veces con un amigo y eso es mucho. Pero bueno, la conciencia vale más que mil testigos. Y tú, mi querido amigo lector que ahora ves esto, seguro alguna vez te ha pasado lo mismo, que te han pagado mal por bien. Y seguramente ha entrado en tu mente el desquiciado pensamiento de vengarte y de desollar vivo a esa persona... No lo niego, a mí me pasó, estuve a segundos de tomar el cuello de ella y doblarlo como si fuera de ese plástico chino barato. Pero qué ganas con eso? No has pensado en las consecuencias? Vas a ser médico y estás arriesgando tu futuro por un placer temporal y carnal del que seguramente luego te arrepentirás por las consecuencias que le siguen... Es difícil lidiar con la rabia. Es difícil ser bueno en esta época, con esta gente, en este país, en este momento. Las emociones me dominan completamente; pero lo que más me duele pensar es... Cómo me sentiría ahorita de haber hecho lo que pensé hacer? Me sentiría mejor...? Nunca lo sabré. Soy esclavo de la incertidumbre. Ahora sólo sé que me mudé, estoy mejor, tengo las bendiciones que me dijeron que tendría si no le rompía el cuello, puedo respirar y no estoy preso. El bien y el mal son las dos caras de la moneda. Tu decides si pagas mostrando una cara o la otra. Sea como sea, ambas traerán consecuencias, sean buenas o sean malas, sea inmediatamente o a futuro. Si me preguntan si me arrepiento de algo, jamás. Mientras esté bien, no pasa nada. Pero creo que no debes cambiar tu forma de ser por culpa de alguien más. Yo soy de los que ayudan, de los ingenuos... Creo que eso es algo que heredé de mis padres. Ellos sacan el 10% de sus ganancias para pobres y otro 10% para diezmos de la iglesia. Siempre critiqué eso, pero a estas alturas, lo respeto. Mientras tanto, esas emociones, esos demonios internos que están en mí... Lucho con ellos todo el tiempo, para poder ser yo, el Benjamin ingenuo, el bueno. Y no darle el gusto a los demás de cambiar y volverme en lo que no quiero ser.